No sé cómo empezó, ni sé cómo terminará

Buenas noches,

Me presento; soy una chica de 19 años que lleva sufriendo bulimia des de los 16 años y anorexia desde los 18. Estudio enfermería, estoy en mi segundo año. Me podéis llamar Cristhy. 

Muchos de vosotros (los que leáis esto) pensaréis; ¿Estudias para cuidar a los demás, sabes de los perjuicios de esta enfermedad y aún así has caído? La respuesta es sencilla, sí. Recuerdo muy bien la primera vez que vomité y porqué lo hice y, al día de hoy, desearía que nunca hubiera ocurrido eso. Me lamento, de veras lo hago. Sin embargo, siento que ya no hay salida para mí. Mi obsesión cada día crece sin cesar. En un inicio quité de mi vista la comida basura, como bolsas de patatas, frituras y comida rápida. Después suprimí la cena. Y, des de hace una semana, sólo puedo tomar desayuno. Si como algo más durante el día lo vomito...

Actualmente me despierto a las 6 de la mañana y vuelvo a mi casa a las 22 de la noche. Tengo clases por la mañana y prácticas por la tarde; esto me facilita no probar bocado durante el día. Siento que estoy lastimando cada día más a mi cuerpo, que lo estoy poniendo a prueba y llegará un momento en que ya no podrá soportarlo más... Y eso me da miedo.

Nadie sabe acerca de mi enfermedad, de mi obsesión, de mi puto calvario diario; el peso, la báscula, la cinta métrica, las kcal, las grasas, los hidratos de carbono, la ropa, el asqueroso espejo... Realmente me estoy volviendo loca. No puedo mirarme en el espejo sin sentir asco de mi misma; he llegado a odiarme tanto que a veces desearía desaparecer.

Pero sigo aquí, ¿luchando? Qué irónico. Sólo quiero bajar de peso, esa es mi única meta en la vida. Para mi bajar de peso es el mayor logro; no las calificaciones buenas que tengo, ni la relación con mi novio, amigos y familia... es muy triste que los números de la báscula sean los que me controlen. Soy sincera, esa es mi realidad. 

Y ya que he llegado hasta aquí, ya que he bajado 10 kg, quiero llegar hasta el final. Mido 1.68 m, inicialmente pesaba 72 kg. Sí, estaba OBESA. Actualmente peso 59'5 kg. Quiero llegar hasta 51 kg, cueste lo que me cueste. Primero me pondré unas metas más cortas para no desesperarme:

1r meta ~ 57 kg.

2n meta ~ 55 kg.

3r meta ~ 53 kg.

4t meta ~ 51 kg.

Por lo pronto intentaré hacer mañana ayuno. El martes y miércoles comeré sólo piña, ya que necesito azúcar para mis neuronas. El jueves intentaré escribir de nuevo; tal como veis tengo una apretada agenda...

Sólo quiero llegar a mi peso para que esta pesadilla acabe de una maldita vez. Aunque sé, y lo sé muy bien, que esto no va a terminar nunca. Estas cadenas, este peso en toneladas que me oprime el pecho, van a terminar conmigo. ¿Por qué las delgadas pueden comer y yo, estando gorda, no puedo? Quiero acabar con todo esto. Me da absolutamente igual todo. Quiero ser delgada, quiero que me miren con otros ojos. Quiero ser libre, quiero ser feliz. Quiero tantas cosas ... 

No considero a "Ana y Mia" mis amigas, porque no lo son. Es una enfermedad de la mente, que me está destruyendo lentamente. Aún así yo no me esfuerzo por salir de esto; ya no sé como sería mi vida sin esto. No quiero volver a los 72 kg ... Quiero ser delgada a cualquier precio, simplemente es eso.

"Y ya en pie se apoya en la pared para no caerse... "